Right on track.

É tão engraçado como você não ri das piadas do filme que estamos vendo. Criando milhões de barreiras pra simplesmente não prestar atenção no que a tela enorme do cinema nos mostra. Sei que me acha uma boba por começar a rir enquanto te beijo e presto atenção no filme, e sei também que você só ri, porque eu rio e não porque você também  achou a piada engraçada. Por algum motivo, você não consegue fazer duas coisas ao mesmo tempo, e eu, acelerada, transformo 4 horas de seu dia em furacão, bagunço tudo. Bagunça boa. Me encara a todo tempo, com tanta atenção que desvio o olhar, mordendo os lábios e com as bochechas coradas. Quando fala alguma coisa boba, eu sorrio e você ri, você ri e eu caio na gargalhada com sua risada engraçada. E aí me sinto feliz de poder dividir pequenos momentos com você. Acho graça de como sempre nos tratamos como amigos distantes quando nos encontramos, dando beijos na bochecha e não dando as mãos. Como se isso pudesse durar por mais de 5 minutos. Sua careta me pedindo beijo quando afasto meu rosto do seu,  é algo que sempre vai me fazer rir, não importa quantas vezes você a faça, nunca vou me acostumar. Odeio quando você fica negativo, tenho vontade de te  sacudir até você ficar feliz  de novo. Você fala do meu bico, porque não pode ver o seu. E se minhas bochechas ficam doendo quando estou com você, não tem nada a ver com resistência muscular, é só você me deixando feliz.

Excesso de bagagem.

Oi,

pensei em te escrever hoje, sabia? Escrevi, escrevi e não mandei, como sempre, porque na verdade, espero pelo dia em que vá me escrever pra contar que você tomou o ônibus errado e que a sua avó fez aquele doce que a gente gostava. Hoje é diferente aqui dentro, sabe? É uma saldada de sentimentos sem nome no meio da minha bagunça habitual. Não quero mais como queria, é como disse antes: hoje é diferente. Te quero bem, o que houver de melhor. Só queria olhar pra trás e não ter aquele frio na barriga ridículo que até hoje tenho. Quero saber da sua vida sem que eu tenha te matado 15 vezes na minha mente, enquanto você discorre sobre seu programa do fim de semana. Eu sei que não dá. Excesso de bagagem, a gente não faz ideia do preço que se paga por isso, principalmente quando se trata e uma mala pra duas pessoas, o excesso está ali e chega uma hora, e é nessa hora que começamos a pensar direito, que simplesmente percebemos que é necessário dividir a bagagem em dois. O destino já não é o mesmo, nem sabemos ainda aonde queremos chegar. Como podemos nos cobrar, se quando dividimos a bagagem ela míngua e vira bagagem de mão? Nossa mala ainda vai lotar de coisas diferentes, destinos diferentes, e aí quem sabe depois, tirando aquelas coisas que a gente só leva "se fizer frio" e "vai que a gente tem uma festa black tie..", conseguiremos juntar as malinhas e dobrar peça por peça, pra fazer caber sem ter que sentar ou abrir o extensor. Espero que apesar de todas as minhas metáforas idiotas, você que nada entende de letras, se dê pelo menos ao trabalho de procurar no google tradutor: traduzir de coração para retardado que só enxerga equações do 4º grau. 

Sempre vai passar.

Olha que coisa estranha, antes era tudo calmaria, de repente a maré muda e só de ver teu nome me bate uma onda de arrepio, levantando cada um dos pelos dos meus braços. Sem sentindo, algo que reprimo totalmente, que não quero e não me permito querer, mas que sinto com todas as células do meu corpo e com toda essa confusão aqui dentro. Sei que não será, que não é pra ser, e não gosto nem de acreditar que há um pouquinho de lógica nessa história toda,  só quero que passe, que 2011 leve e guarde num baú, que tranque e jogue a chave no oceano índico. Nunca deveria ter passado os limites que eu mesma me impus, na verdade nem lembro de tê-lo feito, mas se estou aqui, vejo que em algum lugar fui falha. E agora onde vou, algo relacionado a você simplesmente brota do obscuro. Não consigo deixar de me culpar pelas oportunidades que Deus me deu e eu, como de praxe, ignorei. Mas não tomarei como Karma ou qualquer coisa parecida. Tomarei como lição, e nessa já estou  craque. Eu. Mas meu corpo se recusa. Fico tonta por 10 segundos e nem consigo repetir teu nome. Só repito dentro de mim: já  passou e sempre vai passar.

EU NÃO SEI QUE NOME DAR A ESSE TEXTO, LÊ E ACREDITA. =)

Ontem eu não dormi, meu corpo pedia, mas a cabeça não deixava. E depois de muitas horas, conclui que não existe o certo e o errado e por isso não temos que nos preocupar com as escolhas feitas no passado, mas sim as do presente. O passado nunca vai mudar, ele estará sempre lá, como numa fotografia. Não existe remédio pro que ficou pra trás. Eu não sei nem se estou fazendo algum sentido (e me desculpe por isso), mas minha visão está tão ampla, está tudo tão nítido agora, que eu só estou mesmo interessada que alguém entenda da mesma forma que eu entendi, e se livre desses pesos mortos que vivem nas nossas costas. ACABOU. Começa tudo de novo, pega uma folha em branco e escreve a tua história a partir de agora, hoje. Não deixa pra depois. O presente e o futuro, são a mesma coisa, já parou pra pensar? Não estou dizendo pra você enterrar seu passado, não. Mas olhe pra ele, e perceba o tanto de esforço pra estar aqui hoje, pra poder contar sua história, mesmo que torta, mas a SUA, os erros, injustiças, e pontos negativos também fazem parte disso, e eles tem um motivo pra estarem lá atrás. Se por algum motivo você calhou de cair aqui, nesse texto, abre a tua cabeça. O mundo é muito maior do que o teu ponto de vista. Você só precisa transmitir o seu melhor, o universo vai conspirar a favor. Foca no que você quer, e não no que você não quer. Tem fé. Curte isso aqui, o intervalo é breve.

Heartbreak warfare.

Não vejo mais sentido. Em nada relacionado a isso aqui, que vivemos hoje. Existe dois palmos de neblina a minha frente, que me impedem de enxergar qualquer coisa a minha frente. Uma confusão. Sem pensar em mais nada, levo. Levo rezando pra que tudo volte a ser como antes. Rezo pra que aquele calorzinho no peito, volte, quando o telefone tocar. Rezo para minhas bochechas corarem quando finalmente puder encostá-las no teu peito outra vez. Não consigo fazer sentido, escrevendo frases soltas. Bagunça, na mente, no coração e na segunda gaveta do armário. Sem lógica, a confusão invade, se instala e quando você vê, já não há mais tempo para responder. Te domina, mesmo que comece parecendo inofensiva. Te leva pra longe do que você crê. Pra longe das tuas certezas. Te afasta do teu próprio coração. E não se sabe o que fazer. Arrumar a bagunça é inútil. Mas uma vez concluo o que concluo sempre: tempo. Só ele resolve.

Altura de smurf e coração de manteiga.

Sentada na beira da cama, balançava as pernas de ansiedade, e repetia mentalmente que um dia não haveria mais despedidas. Que era sim possível viver num mundo onde temos todos a quem amamos pertinho de nós, pra segurar nossa mão ao atravessar a rua ou só pra ligar dizendo que descobriu o nome daquela música que tocou no filme de domingo no cinema. Invadindo meu quarto com seu sorriso, uma menina de cabelos compridos e negros, se senta ao meu lado e mesmo que não seja assim tão mais baixa que eu, seus pés não tocam o chão quando se senta na cama e mal consegue balançá-los num movimento repetitivo como o que eu fazia há poucos instantes. Ainda sorrindo, ela me dizia que era pra eu não me preocupar, que tudo tem sua hora, e que a minha iria chegar, cedo ou tarde. E faz isso sempre que julga necessário há 19 anos. Me pego pensando no significado da palavra "ANJO", e quase sempre acho que tenho um perto de mim. Me cuidando e me guardando. E por mais que eu tente dizer o quão importante meu anjo é em minha vida, ninguém nunca saberá ao certo. Só quem sabe sou eu. Eu e meu anjo com altura de smurf e coração de manteiga.

O quarto de hóspedes.

Lá estava eu, de frente para meu (ex) quarto, mais uma vez de mala na mão. Mala leve, tempo curto. Olhando com atenção percebi os sinais de que aquele já não era mesmo meu quarto. Agora neutro, com lençóis brancos e um leve aroma de lavanda. Armários e gavetas vazios, assim como os deixei. A medida que desarrumava minha mala,  ia percebendo sua nova identidade. Ninguém entrava ali, sua porta estava sempre fechada, como se fechar a porta fosse ajudar a esquecer o passado. Agora eu era uma moça estranha, num quarto estranho, era muita novidade para aquela casa. As fotos, agora poucas,  caíam do mural branco com o vento forte que a janela do  décimo sétimo andar trazia. Não queria de forma alguma acreditar que ali não mais pertencia, e buscava insanamente por algo que me fizesse sentir que o meu quarto ainda era o meu quarto, mas tudo que conseguia ver era que aquele quarto era só um quarto. Um quarto de ninguém. Não era o meu quarto que não era meu, eu é que não era mais dele.

Quinta-Feira é dia de sol.

O telefone toca. Desperto do meu sonho acordado. Sua voz me invade junto com um sentimento de ternura sem fim. Quero ser doce tão doce quanto o que sinto quando escuto tua voz.  Mergulhada em planos bobos como, como vamos tirar uma foto, ou que filme vamos ver no cinema e "será que vai dar tempo de consertar o ar condionado antes de você chegar?", perco o foco e o dia passa voando. Impossível explicar o que se passa aqui dentro. Simplesmente não haaveria palavras que fizessem justiça, não importa a combinação delas que eu fizesse. É muito. E é nosso. "Nós", essa palavra parece se encaixar perfeitamente para o que somos hoje. Nós. Sem nó, nem amarra, mas um laço cor de rosa, rosa de amor e o amor é infinito. Apostando corrida com o relógio preso na parede a minha frente, ele sabe que por mais que o tempo passe vagarosamente pra quem espera com ansiedade, no fim, quem ganha a recompensa somos nós. Mais uma vez, nós. Cada tiquetaquear repetitivo quer dizer "um segundo a menos pra estarmos juntos". Nunca um relógio foi tão irritante e maravilhoso num mesmo segundo. Ando me deliciando com os tic-tacs da vida. Nem o céu azul dessa Segunda-Feira desviou minha atenção da Quinta-Feira que estar por vir, e por mais que quando ela chegue, chova, dentro de mim vai ser dia ensolarado, vou estar radiante, brilhando o amor que acaba de ser multiplicado por 2.

E quando chega, a mala cheia. E quando se vai, o coração vazio.

Abre a janela, menino.

Pesado. Como um saco de babatas inglesas. Assim defino como sinto meu coração nesse momento. Rezando pra que com um sopro, a poeira acumulada simplesmente desapareça, ou pelo menos se espalhe pra que não pese tanto. Minhas pálpebras exaustas só reagiriam a um único estímulo, tão natural, tão certo. Você aqui. Refletindo nos meus olhos negros e afagando meus cabelos molhados que roçam nas minhas bochechas coradas. Como pode ter dúvidas? Que maior prova posso dar, depois de ter-lhe entregado meu coração? Veja bem, menino, enxerga o que tens nas mãos, não deixe que escape a chance pelos vãos dos dedos que só assim são, por que nos teus dias não posso sempre estar. Abre a janela, menino. A janela, os olhos, a cabeça e o coração.

Meu (ex)quarto.

Meu velho quarto já não me cabia. A sensação de estar ali agora era diferente. Era saudade e  mudança. Tudo numa onda só, banhando as areias do litoral das percepções que eu tinha sobre tempo e espaço, e sobre mim mesma também. Subi na cama, e com uma passada de perna já estava sentada na jardineira da janela. A vista, antes cheia de verde e calmaria, fora substituída por metros e metros de concreto e pastilhas em tom pastel. Fechei os olhos e me deixei levar, o vento soprando meu rosto, como quem diz "Como você cresceu tanto, menina?". Ainda me lembro das minhas bochechas corando, quentes, correndo e gargalhando por esta rua. Deixando a paisagem passar. Tudo passa, lentamente, e a gente nem nota, mas passa e fica lá trás, onde ninguém tem coragem de voltar, independente do motivo de cada um. Sempre enxerguei muito melhor de olhos fechados. Essa arte eu ainda domino. Considero um dom, algo pra compensar o meu jeito desastrado de derrubar tudo, deve também, ter a ver com o fracasso que sou com os números. Sempre calculando mal a distância certa entre mim e mesa de centro da sala de estar. A porta bateu, na mesma hora pensei que era o vento, bravo com o tempo, e o fato dele ser tão corrido e passar tão depressa. "Desnecessário", foi o que eu ouvi na batida desesperada contra o portal. Desci da jardineira e fechei a janela. Ainda com os dedos manchando o vidro, senti meu coração apertar. Naquele quarto morava uma menina, hoje, se despedia dele, uma moça. Passei uma alça da mochila sobre o ombro e fui lentamente me deslocando até a porta. Olhei envolta como se fosse a última vez. Eternizou-se aquela fotografia mental que fiz questão de tirar. "Pra não esquecer de onde vim, pra não esquecer quem sou." Me justificava para ninguém, com os olhos transbordando e a boca trêmula. "Como se precisasse, sua boba", disse, gentil, a minha consciência. Não respondi. Se alguém entende de mim nesse mundo, posso apostar que esse alguém é a minha consciência. Abri a porta, passei a segunda alça da mochila no ombro e puxei a mala pra fora dos limites do portal do quarto. Sorri. Não sei porque, mas sorri. E com esse sorriso, dei as costas para aquele pedaço do meu mundo. O conforto da promessa de um dia voltar, não me bastava, mas eu queria acreditar que sim, me era vital acreditar que sim. E fui, eu. E ficou-se o vazio. No quarto. E no coração.

Sobre números, estrelas e a grande gaveta.

Deitei de barriga para cima e olhando pro teto, me  lembro de dizer pra mim mesma, que as estrelas, incontáveis lá no céu, eram como sentimentos. Não podemos medir, calcular, expressar por meio de tabelas ou gráficos. Não dá pra dizer: por ele sinto duas colheres de sopa de ciúmes e uma xícara de chá de amor; por ela sinto 2g de afeto e 25ml de irritação. Coração é complicado. Os números, por mais que minha vocação pra eles seja duvidosa, esses sim são simples, são concretos. Coração tem matemática própria, pro coração 1+1 às vezes é 3, às vezes é 2 e graças à Deus, depois de muita porrada, no meu caso, é 1. Aliás, somos 1. Pra que arrumar essa grande gaveta que se chama coração? Se alguma coisa aprendi entre tantas tentativas, foi que arrumá-la não é a solução, e que tudo se encaixa de forma predestinada, como num quebra-cabeça, cada pecinha pertence a seu lugar exclusivamente. Foi no meio de tantas pecinhas espalhadas dentro de mim, que conheci o tempo. Tempo e coração, melhores amigos. Não precisamos organizar nada, que mania chata essa nossa de acordar com a Maria e resolver que temos que enfileirar livros e sentimentos, tudo de uma vez só. Sentimentos deixam feridas e o remédio para fechá-las é... ele mesmo, não tem pra onde correr, o tempo. Não é preciso pânico, ele ensina, o tempo escancara a verdade na nossa cara, pode até demorar um pouquinho, mas ele não falha.